私にはセフレがいました。街中でナンパされました。ジャニーズ系のカッコイイ男の子です。だから遊ばれているのを理解しながらも一緒にいるのが楽しくて・・・。だけど日に日に彼は冷たくしてきます。もしかして別れたいの？私は嫌だよ！そんなの嫌だよ！これからもずっと一緒にいたいのに！

私は捨てられることを怖れていました。だからお金を貢ぐことで彼を繋ぎとめていたのです。それは一般的にいうところの逆援です。貢ぐ女になることは嫌でしたが、これしか方法がないというのであれば仕方が無い。たとえ彼が私のことを嫌いだったとしても、それでも私は彼のことが好き！その事実に変わりは無いのだから！

昔はお小遣いをあげるだけで済んでいました。それが最近では物品も求めてくるようになってたのです。ヴィトンとかグッチとかいうブランドに興味を持つようになったんです。「あれ欲しい！これ欲しい！」と言い出すようになりました。彼の要求は日に日にエスカレートしていったのです。それでも私は彼の要求に応えてあげたくて借金するようになりました。「これくらいなら・・・」と思って借金を繰り返していたら、いつの間にやら３００万円ほどに膨れ上がっていました。それからは彼に貢ぐことも出来ず、借金の返済に追われるようになりました。すると彼は途端に態度を変えたのです。そして私の元から離れてしまいました。そんな私に残ったのは多額の借金だけ・・・。生きていることが辛いです。

働くことがマジで嫌い。仕事をやっていて充実することなんて何一つない。だからニート生活を始めたんだよ。俺みたいなイケメンなら貢いでくれる女なんていくらでもいる。ちょっと恋人みたいにしていてやればそれでオッケー。気を良くして何でもやってくれる。身の回りの世話からお金の工面まで。女って本当に便利だよな。

いまの女には風俗で仕事をさせている。別に好きでも何でもないから他の男と抱き合っていても気にならない。それよりも稼いでくる金額のほうが気になる。わざわざ風俗やらせてるのに月給数十万円とかだったら話にならない。最低でも１００万円くらいは稼いできてもらわないと困る。

あいつには一日のほとんどを店で生活させている。どのタイミングでリッチな客がやってくるとも限らないからな。最近は色々と上手くやっているみたいで、このごろは給料も鰻上り。やっと２００万円を突破するようになったところだ。俺はそこから１００万円を貰っている。逆援してもらうならこれくらいは貰わないとな。

まあこれでもあいつには感謝しているんだよ。昔はただのセフレだったのに、よくもまあここまで都合の良い女になってくれたものだ。だからときどき感謝の気持ちを伝えてやることにしている。俺のオチンポであいつを満足させてやるのだ。やっぱり俺のオチンポのほうが美味しかろう。すんごい濡らしながらイキまくり。

あいつにはこれからもたくさん稼いで貰わないとな。そして俺をもっと楽にさせてくれ。

これまでアパートで一人暮らしをしていたのですが、家賃の滞納が続いていたので追い出されてしまいました。大家さんは厳しい人だったので頼んでもダメでした。それで行くところを無くしてしまったので、いまはセフレのマンションに居候させてもらっています。彼女のマンションは４ＬＤＫと広々としています。その一室を使わせてもらっているというわけです。彼女は普段から逆援などをしてくれるいい子です。毎月お小遣いをくれたりもします。

そんな彼女がやっているお仕事というのがアパレル関係です。いまアパレル業界も不況だと聞きますが、彼女の会社は相変わらずの右肩上がりらしくて、中堅にあたる彼女への給料はけっこうあるみたい。だから羽振りはいいし何でも奢ってくれるよ。

週末には二人で食事に出かけます。普段よりもちょっといいところでいい料理を食べます。彼女はグルメで、美味しいものを食べるのが生き甲斐。だからちょっと小太り。だけどそんなポチャ体型がちょっと可愛かったりする。ときどき一緒に寝たりするんだけど、彼女を抱いて寝ると気持ちがいい。フワフワと、それはまるで抱き枕のよう。冬場には温まれて一石二鳥かな。

あと彼女の良いところをあげるならセックスが上手いこと。これまで色んな女の子とセックスしてきたけど彼女が一番上手なんだよね。それだけたくさんのセックスをしてきたということなのかな？だけどその相手に嫉妬することはないね。だって彼らの存在あってこその今の彼女だからね。

私は疲れていたのかもしれません。見ず知らずの男性に対して逆援するようになっていたのです。お金を支払えば付き合ってくれるというから・・・。だから私は会うたびに大金を払い続けたのです。はじめのころは１万円くらいで遊んでいてくれました。ところが要求される金額がどんどん増えていくのです。２万円、３万円と跳ね上がっていくのです。ついに１０万円くらいに差し掛かったところで私は気付きました。きっと騙されてるんだろうなーって。

彼らは私に対して愛情なんて持っていませんでした。私がお金を渡すから好きだと言ってくれていただけ。そう言いながら抱いてくれていただけ。いいところセフレ扱いだったんだ・・・。それはお金を介することで発生する偽りの愛情・・・。考えれば簡単に分かることなのに・・・。連日連夜の仕事が私の思考能力を鈍らせていたみたい。グッスリと休んで起きたら彼らのことなんて好きじゃなくなっているかもしれない。忘れることができているかもしれない。そう思って、その日は９時くらいに布団に入りました。だけどなかなか寝付けなかったのです。ストレスのせいなのかな。結局ほとんど寝られませんでした。今日もやっぱり不眠気味。ああ彼らに癒されたい・・・。彼らの気持ちが嘘だったとしても、それでも一緒にいてもらいたい。私には彼らしかいない。生き甲斐はそれだけなのだから。

お金で心を買えないのならそれでもいい。それならばそれ以外の全てを買うだけだから・・・。もっともっと一生懸命に働かなきゃいけないな。もっともっと稼いで、そのお金で彼らの２４時間すべてを拘束してしまいたい・・・。